Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:

- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".

Ей отвечают:

- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"

и проводят к директору банка (Д).

(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.

(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:

- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".

На что старушка ему отвечает:

- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"

и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) - Что это с ним?

(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, б%%%ь! Еду уже, зае$aл, скоро приеду!!! Еду, б%%%ь!".

В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:

- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вые$ет...

На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:

- Ну, в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:

- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...

Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже н ет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:

- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик

жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)

лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела

а я лежу, уснуть не могу..

лежу и думаю: кто же из нас жена?

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".

Встречаются два ветеринара.
1: -Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил. Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет - иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подрвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня.
2:- О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны. Вруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз херак об арену- херак об арену....
1:- Что, не узнал?
2:-Да нет, другой слон был.
**************************
В больнице заходит в палату человек в белом халате и спрашивает:
- Кто здесь больной Сидоров?
Один отвечает:
- Я.
- А какой у Вас рост?
- Доктор, а зачем Вам знать мой рост?
- Я не доктор, я плотник.
**************************
Одна подружка спрашивает другую:
- Ты когда-нибудь смотрела мужу в глаза,когда делала ми#ет?
- Да, вот было недавно - делаю я ми#ет, и тут муж заходит.
**************************
В буфет заходит носатый гражданин.
- Дэвушка, у Вас воды есть?
- Не воды, а вода!
- Ну дайте мнэ стакан вода.
- Не вода, а воды!
- Дэвушка, ты чем торгуешь - водом или грамматиком?
**************************
Девушка закончила филологический факультет университета. Приличной работы не нашла, устроилась буфетчицей. Посетители заходят и все просят: "Одно кофе".
- Фу!
И тут приходит один в кепке размером с аэродром.
- Мне один кофе.
Она обрадовалась:
- Ну наконец-то хоть один грамотный объявился, падежи знает!
- И один булка!
**************************
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.
**************************
Директор подчиненному:
- Ну, все, с меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я думал, что рабов продают!
**************************
Приходит мужик к врачу, показывает свой маленький член.
Врач: "Жалуетесь?"
- Нет, бл*ть, хвастаюсь!
**************************
На небесах:
- Какой ваш самый большой грех?
- Я переплатил налоги.
- Да это глупо... А глупость - это большой грех!
**************************
Резидента пять лет готовили в разведшколе, потом забросили в Париж.
Он вселился на квартиру и вечером пошел в кафе напротив. Там к нему подсаживается хозяин:
- Как в Москве погода, тепло?
- Как вы узнали...?
- А вы когда чай пьете, ложечку из стакана не вынимаете.
Резидент съехал с квартиры, перебрался в другой район. Вечером пошел в ресторан. Там его официант спрашивает:
- Ну как там в России жизнь?
- Почему вы думаете...?
- А когда вы чай пьете, то глаз зажмуриваете, как-будто в стакане ложечка.
Снова пустился следы заметать, но и в третьем районе в кабаке у официанта тот же вопрос.
- Ну а сейчас-то как догадались?
- А ложечку-то не в карман нужно класть, а на блюдечко!
**************************
Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
**************************

Скованные одной цепью

Кому нравится поп, а кому попадья. А кому – колокольчики в собственных сосках или такая дыра в ухе, чтоб сквозь нее мухи пролетали. Двое такого рода мазохистов встретились однажды в баре. Пашу сразу же привлекли Дашины штанги, проткнутые сквозь края ушных раковин, и непонятная загогулина в пупке. А Даша клюнула на чудесные колечки в бровях парня, гвоздь в крыле носа и раздвоенный язык. Перед таким красавцем устоять было невозможно, и через пару коктейлей девушка пригласила его к себе.
Естественно, они не собирались предаваться таинствам платонической любви. Платон, сука, дрочил одноименно в кулак, так на то он и грек был сильно древний. Но Даша молодая ишшо, а новое поколение выбирает пенис. Ну, и пирсинг, конечно. Даша из-за него даже с матерью поругалась. «Ты еще в жопу себе иголку засунь!» - постоянно ворчала та на дочку. Ну, в жопу, не в жопу, а на пизду Даша себе колечко повесила!
Горя нетерпением, молодые примчались домой и сорвали друг с друга одежды. Паша повалил Дашу на диван и причинил ей предварительные ласки. Язык парня игриво скользнул по Дашиному соску, затем спустился ниже, пощекотав украшение в пупке, затем еще ниже, и… Стоп, машина! Слишком сильно прижавшись лицом к животу девушки, Паша совершил непоправимое.

- Блять! – юноша дернулся и чуть не оторвал себе бровь.
- Что случилось? – пока еще безмятежно спросила Даша.
- Черт, я своим кольцом за твою шнягу в пупке зацепился! – юноша пытался расцепить украшения пальцами, но, не видя объекты, сделать это было затруднительно.
- Дай, я попробую! – девушка потянулась к месту катастрофы, но тут из прихожей раздался зловещий скрежет ключа в замке.
- Блять, муж вернулся! Ему же еще два дня оставалось! Быстро в шкаф!
Даша спиной вперед посеменила к шифоньеру. Паша, как бычок на привязи, последовал за ней, споро подбирая по пути брошенную одежду. Захлопнув двери, любовники затаились и навострили уши.
Судя по звукам, вновь прибывший не стал раздеваться. Он прошел на кухню, проверил ванную, туалет, спальню и, наконец, зашел в гостиную.
- Привет, это я! – раздался недовольный голос. Парочка вздрогнула, прежде чем поняла, что мужик разговаривает по телефону. – Слушай, это черт знает что! Приезжаю домой, свет везде горит, а Дашки нет! Опять где-то загуляла! Короче, киска, я сейчас к тебе. Да я и собирался сразу, но надо было кой-какие бумаги забрать. Да она не заметит, завтра с утра приду, скажу, только сейчас приехал. Все, целую, жди!
Супруг проследовал в спальню, взял из стола пару дискет и вышел из квартиры. Тут Паша почувствовал сначала мордой, а потом и услышал ухом, как Даша забилась в истерике:
- Сука! Сука! Сука!
- Эй, осторожней! Ты мне лицо порвешь! – заволновался парень, но подруга ничего не слышала:
- Это ж надо, козел! Блядун ебаный! Кобель кастрированный! Ну, погоди! УзнАю – кто, все патлы повыдергаю! И на голове тоже!
- Да ты успокойся! – попробовал утихомирить девушку Паша. – Ты ведь сюда тоже пришла не в шахматы играть.
Замечание привело Дашу в чувство:
- Ладно, сейчас главное – расцепиться. Пошли к моей маме, она что-нибудь придумает.
- Ага, как ты себе это представляешь? Закосим под сиамских близнецов? Только выйдем, сразу в ментовку загремим!
- Чо ты ссышь-то в две штанины?! Мама живет этажом ниже, проскочим!
Любовники осторожно выбрались из квартиры. В авангарде выступала Пашина жопа. Затем сам Паша, припавший глазом к животу девушки, и смахивающий на внимательного астронома. Ну, и собственно Даша. Судорожно вздрагивая от каждого звука, любовники осторожно спустились вниз. Даша перегнулась через согбенного партнера и постучалась.
Родительница, открыв дверь, узрела голую задницу, которая сказала ей: «Привет, мам!» Спустя мгновение женщина сообразила, что голос не похож на жопий, подняла глаза и узрела родимое чадо. Даша оттеснила остолбеневшую маму Пашиной жопой и вторглась в комнату. Там, на кресле у двери, с весьма охуевшей мордой и спущенными штанами, сидел ее законный супруг. Увидев голую жену и подсунутую под нос мужскую волосатую задницу, он открыл рот и…
Что было дальше, Паша никому не рассказывает, многозначительно потирая жопу.