Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и
говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа
журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не
испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

Прокурор — это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами — щекотно!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.

В продажу поступила новая зубная щетка «Aquafresh plus». Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!

Тариф «Голимый» — первые 10 минут ничего не слышно.

Ужасное происшествие на концерте Бабкиной. Два человека попали под хоровод.

Впервые в Израиле! Фестиваль казацких народных песен о Розенбаумах!

Купил себе домашний кинотеатр — с заплеванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой!

Научись говорить «НЕТ!», когда тебе предлагают презервативы без секса.

Плакат в небольшом придорожном кафе: «Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было. Так выпей и закуси!»

Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!

Совсем плохи дела у Бритиш Петролеум, если Алсу уже в Лондоне поет.

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года…

Будь сложнее — и люди от тебя потащатся.

— Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы…
— Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!

— Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
— Ну и не берите.
— Так сумасшедшие же все разберут!

— Вы не могли бы одолжить мне сто гривен?
— А надолго?
— На пару дней. Потом я у вас еще одолжу.

— Водительские права получил?
— Получил! Осталось только фамилию вписать.

Три стадии любви:
— Ручка в ручку;
— Штучка в ручку;
— Штучка в штучку.

— Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена — идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: «Образец»?

Парень говорит девушке:
— Мы еще не готовы к серьезным отношениям. Так — легкий флирт…
— Не фига себе! Два месяца в задницу — это, по-твоему, легкий флирт?

Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
— Извините — а Вы здесь впервый раз?
— Нет, блядь, второй!

Вообщем история такая (реальная):
Мы с другом подсадили его знакомых блондинок в машину и поехали на площадь — глотнуть пивка так сказать…
Остановились, Юра вставил диск в проигрыватель и началось…
Одна из барышень (напомню блондинка) с неподдельным интересом спросила: «А что за группа сейчас играет?»
Юра незадумываясь произнес: «Воскресенье»…
Девочка смутилась, полезла в карман, достала свой телефон и внимательно посмотрев в него заявила: «Да нет же… ВТОРНИК!»
Мы начали медленно стекать с кресел и ржать, попутно объясняя девочке что «ВОСКРЕСЕНЬЕ» — это группа такая…
После 10 секундной паузы девочка изрекла фразу повергшую нас в смехотонический ШОК…
«И действительно, зачем я смотрела в телефон, он у меня всеравно дату не показывает?»

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: «Мыша эст?» «Какой Миша? Светин брат?» «Какой — такой Светын брат! Крысын сэстра!»

На вопрос: «Есть ли жизнь после смерти?» — я обычно отвечаю: «Если ее и там нет, то это уже наглость!»

Граждане для государства как дети!
Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки и кормит сладкими обещаниями.

Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу?
Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!

Секс с деловой женщиной:
— Можно?
— Войдите!

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок…

В очереди стоит парень с длинными волосами. Подходит старушка:
— Девушка, вы последняя в очереди?
— Я не девушка!
— Дура, нашла чем гордиться!

Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
— Вань! Давай, а?
— Чего? Выпить есть?
— Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
— Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
— А что, выпить есть?

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии — наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии — наберите решетку…

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!
— Вот, ленточку нашел…

В тюрьме.
— Ты за что сидишь?
— За взятку.
— Хм! А бесплатно сесть не пробовал?

Как рассмешить блондинку утром?
рассказать ей анекдот вечером!

Вчера над территорией Литвы было утеряно новое секретное оружие.
Сегодня не могут найти Литвы.

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
— Доктор, помогите, я… умираю..
— Этот столик не обслуживается.

До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет…

Рекламные слоганы.
— «Филипс» — сделано для идеального скольжения.
— «Тефаль» — мы думаем за вас.
— «Пылесос Урал» — нам просто нужны деньги.

— Доктор, я наркоман.
— У вас с собой?
— Как договаривались…

Разговаривают парень с девушкой:
— Хочешь, покажу фокус?
— Воспитывать сам будешь!

— Пап! А ты в школе дрался?
— Конечно, дрался.
— А ты всех побил?
— Конечно, всех.
— Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Останавливает пьяный гаишник пьяного водилу. Гаишник:
— Чего это вас за рулем двое?
Водила:
— Это не повод окружать машину!

Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.
— Мужики, 15 лет наркоманю, такого еще не пробовал!
— Ну на, попробуй.
Торч два раза напаснулся, отдает косяк.
— Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий давай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу, а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку.
— Чем платить будешь, ведь ты же голый? деньги.
Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчок голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
— Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!

Сидят два наркомана на дереве, под деревом речка а в ней крокодил. Наркоманы сидят курят а крокодил на них смотрит и ждёт, когда кто-нибудь из них упадёт. Ну один естественно, обкурился и упал.Крокодил его тут же сожрал и тоже забалдел, взял вылез из речки и сел на дерево рядом с другим.
Тут наркоман и говорит: «Слушай друг, ты больше не кури, ато ты как накуришься то становишься похож на крокодила !»

- Я вчера купила себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости...
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной
два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?