Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пи%арасами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пи%арасы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы!
- Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь?

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Африканская река. Отдыхают незнакомые друг с другом мужики. В реке живут крокодилы, которые откусывают купающимся мужикам пенисы. Идёт один мужик в воду мимо другого. Лежащий пищащим голосом спрашивает:
- Ты куда, купаться?
- Купаться - басом отвечает, мужик.
Мужик искупался, выходит.
Лежащий пищит:
- Искупался?
- Искупался... - пищит в ответ мужик. Проходит мимо них третий.
Те двое пищат:
- Купаться?
- Купаться, - отвечает басом мужик. Искупался, подходит к мужикам.
Те:
- Ну что, искупался?
- Искупался... - отвечает мужик басом. Те не понимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
- Который?
- Вон тот, с палатеничком - пищит второй.

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, блять, без мозгов вон живут целыми поколениями! Пожалуйста!

- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

Как проходит неделя: понедеееееельник.... втооооорник.... средааааааа.... четвеееееерг.... пятницасубботавоскресенье.

Новости старого доброго английского Интернета :
- На сайте www. овсянка. сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ Баскервиллей".
- При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с круглым рабочим столом.
- Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в распространении интернет-червей.
- На сайте www. baskerville. gav появилась Костевая Книга.
- На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно ввести слово джентльмена.

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

- Батюшка, я согрешил!
- И в чем же твой грех, хлопец?
- Я обманул еврея
- Какой же это грех, это чудо!

У поручика Ржевского спрашивают:
- Как вы так сближаетесь с женщинами?
Ржевский:
- Я их еб*, а это очень сближает...

Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть.

Мужчина:
- Девушка, давайте сыграем в слова? - Моя профессия начинается с буквы "И", а кончается на "Р".
- Инженер.
- Правильно.
- А у меня начинается на "Б", а заканчивается "Ь".
[.?!.. - мужик оторопел, молчит]
- Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ,
а то что вы подумали - хобби.

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?

Выбегает из леса Винипух и застегивает ширинку. За ним выбегает Пятачок и делает тоже самое. Потом выходит осел и говорит:
- Я вам покажу - "Входит и выходит"!!!

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

- Яков Моисеевич, к нам гости приехали. Папа послал меня взять у вас штопор.
- Хорошо. Иди скажи своему папе, что я сам принесу, только приоденусь.

***

- Из чего это блюдо?
- Из обезьяньих яиц.
- Ух, а я и не знала, что обезьяны несут яйца!

***

- Ты со своим мужем во время секса разговариваешь?
- Ну… только если рядом есть телефон.

***

Женщины делятся на две категории:
Первая — прелесть какая глупенькая.
Вторая — ужас какая дура.

***

- Алло, твой папа дома?
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.

***

Старушка обращается в купе к братку:
- Милок, освободи ты мне нижнюю полку…
- Базара ноль, в каком купе?

Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» очень осторожно убила человека.

***

Мало кто об этом знает, но трудовики пьют, потому что так написано в инструкции по технике безопасности, хотя этот пункт и дописан ручкой.

***

Женщина, с 30-летним опытом работы на почте, поклеила обои языком.

***

Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

***

Он так неумело обращался с вилкой и ножом, что уже три раза сидел.

***

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

***

Однажды мне удалось зажечь костер под водой. С тех самых пор я не могу понять: я поимел систему, или же я просто губка боб?

***

Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы..

***

Умер изобретатель пульта для телевизора. Говорят, что соседи не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.

***

Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шаро***ятся без дела или спят.

Они всегда работали слаженно…
Слажали они и в этот раз.

***

Говоря о налоге на роскошь, Владимир Путин не имел в виду налог на роскошь у богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь для богатых.

***

Он к избе не попрется горящей
И коню не рванет удила
Потому, что Мужик настоящий
не способен на бабьи дела… .

***

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.