Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова:
С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

Чисто женский тост:
Пусть плачут те, кому мы не достались,
пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!

Женщина шла по улице. Мужчина окинул ее внимательным взглядом и последовал за ней.
Женщина остановилась и поинтересовалась.
- Зачем вы меня преследуете?
- Потому что я в вас влюбился, - ответил он.
- Почему это вы вдруг влюбились в меня? - спрашивает женщина.
- Моя сестра намного красивее меня, вон она идет сзади. Подойдите к ней и объяснитесь в любви.
Мужчина пошел назад и увидел, что это была настоящая уродина.
Разочаровавшись, он догнал первую женщину и стал допытываться, почему она его обманула.
- Я это сделала потому, - ответила она, - что вы сказали неправду.
Если бы вы действительно влюбились в меня, зачем вам надо было бы бежать за другой женщиной?
Так выпьем же за постоянство мужского характера!

Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик.
Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет...
Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет.
Спрашивает Вано:
- Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?
- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы,
то кто бы на меня обратил внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка
и орать только для того, чтобы на них обращали внимание !

Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону
и подумала: "Красивые были ноги, надо бы вернуться". Только она залезла под рельсу,
как опять поезд проехал и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами.
А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает:
"Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Так выпьем за верную женскую дружбу,
которая может преодолеть любые преграды!

Две розочки долго брели по пустынии, изнемогая от жары, наконец добрались до оазиса
с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.
- Ну что же, - сказал ручей, - та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом,
будет купаться в моих водах столько, сколько пожелает.
Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца.
А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше...
Так выпьем же за тех, кто пьет - и цветет!

Шел мужик по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит:
"Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь". Взял он ее, принес домой, сел, поел,
дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: "Возьми меня к себе".
Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку.
В этото время пришла жена: "Что это такое?". Он ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась.
Так выпьем за то, чтобы наши жены вериливо все сказки, которые мы им рассказываем!

Мой прадед говорил: "Я имею желание купить дом, но не имею возможности.
Я имею возможность купить козу, но не имею желания".
Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!

Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.

И чтоби в 132 года ти умэр.

И нэ проста умэр, а убили.

И нэ проста убили, а зарэзали.

И нэ просто зарэзали, а из рэвности.

И нэ просто из рэвности, а за дело!

Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась
на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:
- Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
- Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
- Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! - сказал второй птенец.
- Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:
- Мама, спаси меня, и я когда вырасту тоже буду спасать своих детей!
- А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его.
Так выпьем же за горькую правду!

Каждый выпитый стакан - это гвоздь, забитый в наш гроб. Будем же пить так,
чтобы этот гроб не развалился!

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи,
а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день.
И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт,
да не пойди во вред рабу божьему. Аминь.

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим:
"Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было,
какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!"

Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды.
И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.
Тогда женщина говорит: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной."
Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.
Другая женщина сказала: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной."
Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.
А третья женщина заплакала.
Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали.

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место.
Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):

- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?

Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!

Дошло дело до второг альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь!
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

Жили двое. Любили друг друга. И решили пожениться. И говорит тогда девушка:
- Я согласна выйти за тебя замуж, но с одним условием: Раз в год я буду уходить, и ты не должен за мной следить.
- Хорошо, - ответил он.

Прожили они год. Все у них было хорошо: не ругались, не ссорились. И вот однажды утром Она встала,
оделась и ушла. Вечером вернулась.

И прожили они еще один год. Все было хорошо: не ругались, не ссорились. И вот однажды утром Она встала,
оделась и ушла. Вечером вернулась.

Еще один год прошел. И захотелось Ему узнать куда она ходит. Встала она утром, оделась и пошла.
Он следом за ней. Она на остановку, и Он за ней. Садится она в автобус и Он садится.
Доезжает автобус до леса и останавливается. Она выходит и идет в лес. Он за ней. Дошла она до поляны,
а на поляне пень. Ударилась Она о пень, превратилось в змею и зашипела.
Так выпьем же за жен, которые шипят раз в год, да и то не дома!

Женщины делятся на три категории:
- На дам; на не дам; на дам, но не вам.
Так выпьем же за дам!

Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

Сапожники напиваются - в стельку, плотники - в доску, стекольщики - вдребезги,
врачи - до потери пульса, химики - до потери реакции, физики - до потери сопротивления...
Так выпьем же за женщин-физиков!

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.

- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.
- Разве? А я думал, зто плохая, - сказал я.
- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.
- А я думал - это падшая.
- Нет, падшая - это та, у которой никого.
- А я думал - это одинокая.
- Нет, одинокая - это та, у которой один муж.
Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

В 20 лет мужчина - это такой инструмент, который играет без настройки.
В 35 лет - это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет.
Так даваете выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!

Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного,
зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки.
Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы. Решила устроить ему праздник.
Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню.
Жена надушилась самыми лучшими духами, одела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое,
надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий...
Наконец жена отстранилась и сказала:

- Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано...

Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!

За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас, мужики!

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке.
Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой.
Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!

Друзья! Мой тост:

- Так будьте здоровы!
Живите богато,
Настолько позволит Вам
Ваша зарплата!
А если зарплата Вам
Жить не позволит...
Ну что ж, не живите:
Никто не неволит!

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла,
шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же,
спутниковый радиотелефон, по которому бы они звонили только 01, 02, 03!!!

Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я предлагаю тост за все черное.
Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом,
чтобы ездила она на черной "Волге" отдыхать к Черному морю и чтобы ела только черную
икру и пила черный кофе!

Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена.
А если будет здорова моя жена, будут здоровы все мужчины в нашем городе.
А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе.
А значит, буду здоров и я!

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
- Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали.
Ты уж прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала!
Прости, меня, Вася!
- Ничего, - говорит Вася. - Ведь и я - негр!..
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!%%

Знаете, чем сказка отличается от были?
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

У жены одного человека было много любовников. Каждую ночь она уходила в дом одного из них.
Так продолжалось длительное время. Наконец, один приятель не выдержал и говорит другу:

- Ты бы запретил своей жене уходить по ночам в чужие дома...
- Верно, - согласился муж, - я обязательно ей это скажу, как только увижу ее дома.
Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома!

Давайте выпьем за мир во всем мире и в собственной квартире!

Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю.
Я вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его,
когда иду на работу, и даже во время работы, когда бываю в гостях и на прогулке,
в походах и на отдыхе, и в дождь, и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего
друга везде и всюду и даже когда сижу с вами, друзья мои, вот за этим столом...
и никак не могу вспомнить моего хорошего друга, черт бы его побрал...

Так выпьем же за моего друга!

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.

- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли!
- рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:
- Налей-ка мне винца на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка,
и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачную сделку!

Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу.
Кричит:

- Спасите! Тону!

А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу.
Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю.

В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит:
"Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу.
Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи.

Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе,
взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!"
Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл,
а мне что, самокат?"

Взял да и утопил ее.

Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю.

Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!

Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала:
" Красивые были ноги, надо вернуться". Только она залезла под рельсу,
как опять поезд проехал и отрезал ей голову.

Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!

Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье.

Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:

- Абрам, корабль пришел, мясо привезли?

- Да нет. Начальство приехало.

Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:

- Абрам, мясо привезли?

- Да нет же, начальство приехало.

- А что, в первый раз не попали?

Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...

За декана своего
Пью крепленное вино.
Чтоб он так его видал,
Как стипуху мне давал!

Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась
к нему с пpосьбой: "Доpогой, пеpеспи со мной как Ален-Делон." Он пеpеспал,
ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо
- ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так пpодолжалось неделю.
Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил:
"К сожалению, это невозможно, доpогая - я импотент!"

Так выпьем же за систему Станиславского!

Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов.
Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!

...и тогда одна маленькая, но оччень гордая птичка сказала:

- Лично я полечу прямо на Солнце!

И она стала подниматься все више и више, но очень скоро обожгла себе крылья
и упала на самое дно самого глубокого ущелья!

Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался,
никогда не отрывался бы от коллектива!