Коллега долго собирался покупать машину. Всё выбирал, прикидывал. На то, что хочется, - не хватает, на что хватает - всё не то. Только накопит на что хотел, - хочется другого. Опять не хватает! Все уже ездят давно, а он - ну никак. Всех своими мытарствами выбора достал беспредельно. Ему говорили: "Ну возьми уже хоть что нибудь! Машина не жена! Поездишь, - купишь другую".

Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд. Надышаться не мог. Не ездил, любовался. Застраховал по кругу всё что можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у кого нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за огнетушитель.

В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат.
Машину поставил тут же под окном, что бы мы могли сидеть и любоваться.
Пребывал в крайней степени возбуждения, рассказывал про покупку и процедуру оформления...
Внезапно, в самый разгар попойки, возле машины откуда-то появился потёрханного вида мужичек с бейсбольной битой в руках, и ни с того ни с сего стал машину в буквальном смысле слова разносить вдребезги.

За стеклопакетами звука слышно не было, но было видно, что дубасит от души, со всей дури.
Машина стонала сигнализацией.
Даже случайные прохожие остановились и замерли, открыв рты.
Когда выскочили из кафе, мужика и след простыл.
Брошенная бита валялась на капоте.
При тщательном осмотре на машине не было обнаружено ни единой царапины.
Бита оказалась надувной.

В авторстве жестокой шутки так никто и не признался.
По итогу вечера упитому в хлам совершенно непьющему свежеиспеченному автовладельцу пришлось вызывать эвакуатор. Как впрочем, и его новенькому автомобилю.

На следующий день впервые приехал на службу на машине.
На заднем крыле зияла свежая, весьма ощутимая царапина.
На недоуменные взгляды коллег небрежно махнул рукой.
- А, ерунда! На стоянке притёр. Да фиг с ним, чего переживать? Железо оно и есть железо...

Интересные малоизвестные факты
 

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас.
Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы,
с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку
на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley's.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы,
вращающаяся против часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег,
чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки.
Просто некоторые не любили показываться в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице,
но невозможно заставить спуститься.

Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
лошадьми. Лошади не поднимались по лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в
имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли
в расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

У Миши есть Саша, а у Саши есть Клёпа (Клеопатра блядь)... Клёпа - это такая собака вроде, собака из породы знаете таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся...
... Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, блядь, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов... -- поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука, смертельно больной крысой. **й его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пи3ды знакового
события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло блядь... - раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там конфетку дали - хуяк, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлением
в ее жизни Миши всё стало намного, блядь, мрачней. Теперь она ссытся, блядь, и срётся ещё и от страха, т. е. от одного Мишенькиного вида, запаха или звука там... (помню, Миха пукнул, пендос, неожиданно, я честно говоря сам чуть не обосрался с переугу - что про собачку-то говорить... её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось, неебаться, плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и нихуя пока к ней не переехал, он вёл себя прилично, как уебан - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил и пр. А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, блядь, под диваном (это, без пи3ды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, хуяк нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съёбывает незаметно. Миша про эту мазу **й знал, ну и, блядь, один раз съебаться Клёпа из ведра просто не
успела нихуя и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пи3ду, а тут ещё эти, блядь, прыжки затяжные, сука... её искали-искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (да кому она на**й нужна...) - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё хуёвей, чем ей положено быть,
имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в этой ёбаный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на 'поиграть'. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу, хотела -
Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа, фас, Клёпа, анфас"...
Клёпа на это, блядь, сомнительное игрище, ясен **й, не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем, сука, на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да пошла ты в пи3ду" решил мне показать как правильно одним ударом поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой - неебаться. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила воланчик всё-таки спи3дить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому, блядь, объекту... а ведь бегает падла быстро, **й уследишь, раз-раз и уже воланчик в руках держит... а Миша-то замах уже взял, Беккер ёбаный, и тормознуться **й успел... - короче, через секунду Клёпа получила нехуёвый такой хук в ёблище ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к ветовой,
улетела в пи3ду, т. е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась на**й. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребёнок - каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естессно, от увиденного истерики и пр. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переменьжовки у неё, по ходу, случился коллапс нервных систем к ебеням..., собака сократилась до размеров, сука, волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе, сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила по- любому.

Из переписки на сайте знакомств

Владлен
Вы великолепная и восхитительная женщина!Можно Вас попросить о просьбе?(вы мне симпатичны поэтому и прошу)
Галина
просите
Владлен
я сейчас с коллегами в другом городе на нефтяном месторождении .прилечу через 3 дня.можете мне помочь с деньгами на мой телефон(мне тут негде скинуть)500 рублей 89609298308,по приезду с меня большой букет цветов и возвращение денег
Галина
на цветах разоритесь!коллеги тоже без денег?первый раз вижу целую группу бедных нефтяников)))))))

Витя 22.22
обалденная женщина!
Витя 23.34
жду калоша
-
-
Александр
Здравствуйте, Галина! Я ищу подругу для души...и не только! Которой не чужды и виртуальные отношения! С уважением, Александр
Александр
Ответа не ждать?
Галина
нет конечно!я не больна
Александр
Безусловно вы здоровая...здоровая хамка!
Галина
вы там уже без штанов сидите?готовы к виртуальным отношениям?не забрызгайте монитор от удовольствия
Александр:
Да где там...Вас увидишь и удовольствия как не бывало
Галина:
аааааааааа так это я виновата в вашей импотенции в 67 лет!
-
-
людмила:
Галина, ты прелесть!!! Очень красивая женьщина, жизнерадостная! УМНИЦА!!! Мой тебе совет - надо поехать в Египет,чтоб почувствовать себя женьщиной. Сколько внимания,сколько комплементов... ,а если случится любовь...это НЕЧТО !!! Мужчины безумно краствые! Я никогда не думала ,что египтяне- такая красивая нация.Мы для них очень молодыми кажемся,они не понимают какой возраст,их дамы быстро старятся.10 дней провести -как в раю...это многого стоит!!! Столько положительных эмоций...!!! И после этого на наших УРОД и БЫДЛО смотришь и посмеиваешься, ну , не дано ,что сделаешь... Галин! А где это такие рыбные места? Просто ЧУДО!
Галина:
рыбалка в подмосковье 40 км по каширке.Люда!секс туризм пропaгандируете?я -не наташа.ненавижу чурок.одна из причин ненависти за то ,что они ВСЕХ русских женщин считают проститутками.фильм недавно был по тв как раз про этот "рай"русские бабы в восторге за то что их оттрахали-а чурки ржут...оскорбляют -многие говорят ,что с русскими уже не связываются-немок трахают,потому что те материально помогают.я так и не поняла-как можно так отключить мозг-что бы все это зная -вы еще положительные эмоции получаете.да и не все русские мужчины-быдло.здесь я с вами могу поспорить.
людмила:
Галина! Я ничего не пропагандирую!!! Я искренне по доброму тебе написала после того , как увидела комментарии к твоим фоткам.Комплементов больше от женьщин и пристают молодые сусунки,что всегда меня унижает, не которым женьщинам нравится связываться с молодыми,это дело каждого... А что касается Египта,все зависит от женьщины,как она себя поведет и с кем.Кто-то знакомится с уборщиками,лишь бы получить удовольствие, а есть совершенно другой уровень- с высшим образованием,культурнийшие ребята, они очень поздно женяться т.е. свободные.С прекрасным юмором,веселые. Я , ни в коем случаи, не агитирую,я просто хотела сказать, почему такие прекрасные женьщины и одни... да потому что нет достойных мужиков, нет должного внимания.А фильмы - это реклама, зарабатывание денег,и пока сами не увидете - не верьте! Я ничего подобного не видела.По ночным дискотекам не ходила,а бабы виноваты сами как к ним относятся.Пьют, курят,матом ругаются,пальцы веером- мол она крутая приехала отдыхать,а вы кто такие... поэтому они и "НАТАШИ".Не важно,кто по нации,я искренне желаю достойного друга встретить.Сидишь на сайте - значит пока нет такого.
Галина:
ЛЮДА!ЗДЕСЬ ,КАК ПРАВИЛО,ВСЕ ОДИНОКИЕ ЖЕНЩИНЫ СИДЯТ.СПАСИБО И Я ВАМ ЖЕЛАЮ ВСЕГО ХОРОШЕГО-ТОЛЬКО ВАМ НАВЕРНОЕ МЕСТОЖИТЕЛЬСТВО НАДО НА ЕГИПЕТ ПОМЕНЯТЬ-ТАК БЫСТРЕЕ СВОЮ МЕЧТУ НАЙДЕТЕ.А ФОТО К КОММЕНТАМ-Я УДАЛЯЮ ОТ ТУРОК-КАВКАЗЦЕВ-ВООБЩЕ ВСЕХ ЧУГУНКОВ-Я ИХ НЕНАВИЖУ-СООБЩЕНИЯ НЕ ЧИТАЮ.И ОДИНОЧЕСТВО СВОЕ ПОЗОРОМ НЕ СЧИТАЮ-НО УЖ ЛУЧШЕ ДО КОНЦА ДНЕЙ ОДНА,ЧЕМ С ЧУРКОЙ.ЭТО НЕ БРАВАДА-ЭТО МОИ ЖИЗНЕННЫЕ ПРИНЦИПЫ И ОНИ У НАС У ВСЕХ РАЗНЫЕ.СЧАСТЛИВО ВАМ.
людмила
Галина! СПАСИБО за пожелания, за совет по м.ж.... Но, все дело в том,что я НИЧЕГО и НИКОГО не ищу!!! Я просто на просто ОБЩАЮСЬ !!! Общаюсь исключительно с добрыми, адекватными людьми, а не истеричками... Одиночество это не позор, это говорит о том,что я сильная, самодостаточная женьщина,которая посвятила всю свою жизнь любимому сыну и результат не заставил себя ждать
Галина
ЛЮДОЧКА!ПРЕКРАТИТЕ ТРАХАТЬСЯ С ЧУРКАМИ-ОНИ (ПО ПРИЧИНЕ МАЛЕНЬКОГО СЛОВАРНОГО ЗАПАСА)ВСЕХ НАЗЫВАЮТ-МОЯ КОРОЛЕВА И У ВАС НА ЭТОЙ ПОЧВЕ РАЗВИВАЕТСЯ МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ.Я ВАМ НЕ ПИСАЛА-ВАС НЕ ОСКОРБЛЯЛА-КТО ВАМ ДАЛ ЭТО ПРАВО?ИСТЕРИЧКА Я ТОЛЬКО ПОТОМУ ,ЧТО НЕ РАЗДЕЛЯЮ ВАШИХ ВЗГЛЯДОВ НА ЭТОТ СЧЕТ?ТАК ИХ НЕ РАЗДЕЛЯТ 80 % ЖЕНЩИН А МУЖЧИНЫ-БЫДЛО-ПО ВАШЕМУ МНЕНИЮ.ТАК ЧТО-Я ДУМАЮ У МЕНЯ КРУГ ОБЩЕНИЯ ПОБОЛЬШЕ ВАШЕГО.КТО СКАЗАЛ-ЧТО ВЫ ОБЩАЕТЕСЬ,А ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ЗА МУЖИКАМИ БЕГАЮТ!КСТАТИ-ЧУГУНКИ СЛОВО -ЖЕНЩИНА-ТОЖЕ С МЯГКИМ ЗНАКОМ ПИШУТ
людмила
ГАЛА...!!! Мне тебя жалко...!!! Внешность и внутреннее наполнение -не совпадают... Сама решаешь за ВСЕХ... с кем трахаться,какой круг, у кого больше - у кого меньше.... Я тебя не оскорбляла и не думала оскорблять.... все сама придумала!!! А...ЗРЯ !!! Меня... не надо обижать...!!! Бог накажет!!!
-
-
Seyhun
za noch skolko?
Галина
не парься!тебе столько по всему азербайджану не собрать.
-
-
Игорь
слышь убери из дневника мою переписку
Галина
вали отсюда,модератор!
-
-
Станислав
какие у тебя сиси большие!) я бы прокатил между ними свой 15 см))
Галина
с твоими 15 тебе и первый размер прокатит
-
-
Сергей
Людочка!Вы такая замечательная!Давайте встретимся
Галина
Да давайте ИППОЛИТ!
-
-
Дмитрий
А вот один мой приятель, когда служил в армии, трахнул пингвина...
Говорит это что-то...
Козы, овцы....кричат, вырываются....
Пингвин стоит! Ловит кайф!
Галина
пингвином ты был?
Дмитрий
Езжай мимо поста ГАИ...
Дмитрий
На рыбалку.....
Галина
хорошо!а ты-в армию!
-
-
Иван
Слушай, а насчет органа: тебя какой возбуждает?
Галина
а какая ТЕБЕ разница?
Иван
Значит, есть разница. Каких размеров нужен?
Галина
у жены иди спроси!
Иван
Жена-то в курсе, а тебе, сто лет не траханой, чего бы хотелось?
Галина
от тебя?лучше еще 100 лет не траханной...
-
-
Юрик
Ой! Фото с удочкой и рыбкой на берегу живописного озера! Мечта! Моя жизнь! Наслаждение моё! Хоть завтра бы с Галочкой на берег с удочками!
Но...беломорина в зубах...(((
Галина
Юрик!а на фото внук ?
Юрик
Вот! Вот что значит моя СПОРТИВНОСТЬ!!!
Вот как я сейчас выгляжу! Поэтому и был женат на девушке моложе меня на 31 год!
Вот что значит ЗДОРОВЫЙ и СПОРТИВНЫЙ образ жизни!
Таких как я поискать и не найти во всей вселенной!!!
Галина
да что то я погорячилась...надо и мне фото 40 летней давности..а девушка куда делась?
Юрик
...указал я своей девушке на дверь-курить стала и не беломор,а Визант...(((
Галина
ну и прально,что выгнал...мало того ,что курит...так еще и дура полная...выйти замуж за мужичка старше на 31 год!
Юрик
Я же лакомый кусочек для молоденьких! Вот сейчас пишут из общаг- Всем хочется посредством замужества со мною крышу комфортную в элитном месте заиметь и прописку московскую! Вот встречаюсь иногда...а оказывается все любительницы сигарет...((( я не допущу чтоб мой дом пропах табачным дымом и мои волосы густые тоже провоняют табачным духом...
Галина
табаковы вы наши-кончаловские....юрик-ты не лакомый!ты просто кусочек!лакомая прописка -чуешь разницу?
Юрик
чую...чую дорогая ты моя умница Галочка!
Ладно-у меня свиданка ровно в 17 часов...))) надо собираться...Попозже если не привезу девушку на чашку кофе к себе,то буду опять в чате...
пока...)))
Галина
иди дорогой иди...что значит не привезешь!гарных дивчин молдавско-украинской национальности у нас...................не конкуренты тебе чугунки с рынка
-
-
Константин
Здравствуйте Галя! Пожалуйста посмотрите мою анкету. Если она Вам понравится, то предлагаю знакомство.
Галина
вы к доктору не пробовали?
Константин
По поводу? Раскройте мысль.
Галина
Вы ее сами раскрыли-

(В сексе я люблю:
Совместную и взаимную мастурбацию. Ласки клитора и ануса языком. Нежный массаж точки "G". Все что пожелает женщина. Готов выполнить все ее самые экзотические просьбы и желания.)

в 64 года от импотенции лечится, конечно, смысла нет...а вот девушку от 18...педофилию ,говорят,сейчас лечат...
Константин
Спасибо за бесплатную рекламу. Однако пора бы знать, что все сайты знакомств в сети - сексуальная помойка. И если Вы туда залезли по своей воле, то не испачкаться трудно. Что касается Вас лично, то более сволочной особы сыскать трудно. Теперь понятно, почему Вы одинока. Кстати, рекомендую посмотреть значение слова "амнезия" в словаре, если такого рода справочная литература Вам доступна. Не трудитесь дальше писать - удаляю и помою руки.
Галина
не только руки!в целях элементарной гигиены язык тоже помойте-после ануса!
-
-
Viktor
Галочка вчера начисто отключился ин-нет, если ты еще не передумала на счет встречи, то ответь, я в вечерние смены пойду с понедельника
Галина
Привет!Витя сегодня только суббота...и я не знаю что будет в понедельник..ты же рядом работаешь-позвонишь..смогу встретимся..такое впечатление -что ты график встреч составляешь на свои вечерние смены
Viktor
Ты правильно поняла, тебе это не нравиться?
Галина
что правильно?график?
Viktor
ДА
Галина
ясно...вычеркни меня.. что я ни одному к@злу не позволю на этом сайте,. . так это строить меня как проституток
-
-
Сергей
Привет вы так похожи на примадону просто класс!!!!!!!
Сергей
ЧТО сказать не чего!!!!!!!!!
Галина
фанаты достали..
Сергей
да нет просто очень схожи вот и все
Сергей
Успокойтесь мне нечего не надо
Галина
я спокойна...
Сергей
Ну и хорошо один вопрос не подскажите где можно найти хорошую одинокаю женщину?
Галина
Сережа!здесь я вам не помощник...в моем понимании место для встреч предоставляют только шалавы..а в вашем -это хорошие женщины..так что...
Сергей
А как быть если у меня не куда привести не в кустах же? И чего все так на анкету реагируют
Сергей
Ну что советы давать еще будем?
Галина
нынче я атисоветчик-и советов не даю...
Сергей
Да идити вы на хуй......
Галина
мне есть куда идти..а ты со своим хуем по всему сайту так и будешь носиться и никто не даст
-
-
Николай
Привет!Познакомимся?
Галина
Так ведь знакомы уже!
Николай
А встречались?
Галина
Ато!Раз 40!
-
-
Владимир
Мне кажется ваш товар давно просрочен
Галина
по большому счету -мне всеравно даже если тебе черти начнут казаться!поймавших белочку -здесь -как грязи.и когда они понимают ,что с ними никто даже не общается -они просто сидят и хамят,ты серьезно думаешь,что твоя писанина может кого то задеть?не смеши..
Владимир
старушек разве чем возмешь?
Владимир
Извини шутка.....Ты очень даже реальная леди....жаль не моя...
Галина
вот здесь ты прав-ничем!ты наверное обратил внимание,что я твою анкету даже не смотрела-диагноз и по маленькому фото ясен.сидишь ты здесь в 37 лет-в лидерах висел,моб подключил,анкету поднял..а с тобой даже поговорить никто не хочет ни молодые-ни такие старушки-как я.если честно ..жаль мне ущербных.
Владимир
Ты просто пристарелая неудачница,а извинился я ради приличия и мужа нормального у тебя ни когда не будет только по одной причине...живешь и ищешь ты на мусорке
Галина
я мужа не ищу!я вообще никого не ищу!от того что с тобой никто не общается -это твоя беда!и я не считаю ,что здесь мусорка!уверяю тебя-здесь большая часть вполне адекватные люди.а вот у тебя проблема..вон шахиджанян в лидерах висит-он конечно циник еще тот,но пообщаться тебе с ним нужно!
Владимир
И книги в метро продает,а славы ноль,только деньги переводит,занялся бы практикой бабло в руки само-бы пошло,а то щипает по мелочам....Просился он как-то ко мне в салон поработать психологом....так клиенты сказали-что он только воображает из себя.....а материал для работы берет из сайта..эдесь душевно больных куча-мала
Владимир
И подумай сама кому интересно твое полуразложившееся тело,ведь всем нужны красивые и стройные.Кто позарился, по меньшей мере на один раз,что б лишний раз убедиться что красота и молодость всегда будут в фаворитах.Я просто не умею врать извини
Галина
что ты доебался до моего полуразложившегося тела?тело можно за неделю поправить при желании!а вот мозг он или есть или нет.все!хватит!в игнор!
-
-
Alex
Прелесть!Купила меня своим фотоальбомом!Познакомимся?
Галина
Легко!Только "купите"и вы меня-хотя бы одним фото!
Alex
На почту!
Галина
Да не хочу-на почту!я же вас купила-выключите анкету из поиска и нет проблемы!
Alex
Ну ты ваще....
-
-
Привет!
Предлагаю заняться качественным сексом. Место для встреч есть. Не услуги, а для взаимного удовольствия. Подлинная фотография вторая.
Игорь.
Галина
ну ты завидный жених!!!для качественного секса...да еще с местом для встреч!!НЕХОЧУ
Николай
В таком случае можно на улице трахнуться.
Галина
ДА ТРАХАЙСЯ ХОТЬ НА КРЫШЕ...
Николай
Для тех, кто в бронепоезде повторяю: у меня есть место для встреч, а так как не хочешь ты, то на крыше трахаться именно тебе!
Галина
В БРОНЕПОЕЗДЕ НЕ ПОНЯЛИ.....ПОВТОРИТЕ......ТЕ...ТЕ...
-
-
Anatol
Слушайте Галина!
А вы мне подходите.
Во первых не люблю костлявых там даже подержаться не за что.
Второе вы очень и очень шикарно смотритесь.
в третьих любимый спорт это лень как и у меня.
Ведь правда этим спортом можно заняться и дома не вылезая из постели.
Ну и последнее я тоже люблю рыбачить,правда ради этого приходиться вылезать из люли,но это стоит того!
Галина
я еще не написала-что не смотрю порнуху
Anatol
Зачем смотреть порно,когда его можно устраивать самим каждый день.
Галина
дерзайте!рокко сифреди ..я сообщения до 36 лет не открываю,ну потому что детские шалости понять можно..а участия в них я не принимаю.а вот как понять вас-вам полтинник уже..а ведете вы себя хуже этих малолеток..или серьезно вот так общаясь думаете познакомиться?
-
-
Анатолий
галочка как вы сексуальны я приготовил плов приглашаю
Галина
если бы был только портрет...я бы осталась без плова?
Анатолий
фото тоже играет роль и без плова я вас не оставил бы вы очень приятная
Галина
судя по тому -через сколько минут вы мое сообщение прочитали...я такую очередь на плов в совковской столовой даже не видела...не люблю я очередь...кушайте без меня...я чай попью
-
-
Валерий
Милая Галина! Вы мне очень понравились. Хочу с Вами познакомиться.
Галина
Давайте познакомимся
Валерий
Спасибо. А в каких краях Вы обитаете (живете, работаете)? Как со временем?
Галина
у меня анкета -без приколов-я действительно живу и работаю там же..со временем -как у всех-при желании найдется..в гости к себе не приглашаю никогда и любовник для встреч ТОЛЬКО в дневное время мне не интересен(это я из жизненного опыта на сайте)что вам еще рассказать...
Валерий
Удачи Вам!
Галина
я вам уже разонравилась?быстро..и вам удачи
Валерий
У Вас жесткие условия для любовницы...
Галина
здесь есть и совсем мягкие
-
-
Cаша
здравствуй. можно послать фото? и ещё... большой член может быть препятствием?
Галина
конечно может...он же в почтовый ящик не влезет
-
-
Wlad
Мамуль, живёшь с дитями, а где сексом-то заниматься?..
Галина
так ты ищи без дитей-папуля...
Wlad
сама ищи дурака... корова...
Галина
в палату!придурок
-
-
Нежность
А Вы реальны
Галина
в большей степени, чем Вы
Нежность
давайте созвонимся, с уважением Саша
Галина
нет...удачи Вам
Нежность
НИЧЕГО СТРАШНОГО, ВАС ЗДЕСЬ ТЫСЯЧАМИ, ДОСВИДАНИЕ
Галина
конечно ничего...и вас здесь миллионы...на всех хватит
-
-
Валерий
У меня 20 и 6 и я чемпион мира по куни.Фото вышлю.
Галина
слышь чемпион!мне еще один параметр нужен..
Валерий
Какой
Галина
мозг в граммах...если он конечно есть..
-
-
Иван
Здравствуйте!можно познакомиться?
Галина
Здравствуйте!не вижу смысла в нашем знакомстве..я по вашим запросам возрастной ценз завалила..и проблема мне ваша не понятна..в 45 искать девушку-25 лет..с такими запросами педофилов здесь-как грязи-меняйтесь своими дочерьми между собой и будет вам счастье...
Иван
не понял
Галина
у дочери спроси-переведет...
-
-
Валера
женщины как с вами сложно общаться вас хрен поймешь
Галина
ну не со всеми сложно...а может это в тебе причина?....
Валера
не знаю не думал об этом
Галина
ну вот ..а сразу орать на женщин!!!!
Валера
яяяяяяяяяяяяяяяяяяя да я не орал я просто громко ГОВОРИЛ
Валера
Галь а ТЫ интересная
Галина
я не люблю когда со мной громко разговаривают...да еще при подмоге хрена
Валера
но извини переборщил с не привычки больше не буду правда исправлюсь любые три желания
Галина
расслабся)))ты же видел переписку...после такого-я ничего не боюсь
Галина
рыба золотая))
Валера
и что как мне теперь с тобой общаться раздавила просто
Галина
а кому сейчас легко?
Валера
ты знаешь если приспособиться я в хорошем смысле слова то знаешь можно жить
Галина
валера!а кого ты хочешь найти на сайте..вернее -кого это понятно-женщину..правильнее будет-что?
Валера
ты знаешь честно женщину для жизни но я не уверен что здесь можно какого то найти почему счас скажу выбор огромный просто огромный и хочется хочется все время нового нового мяса просто так устроен человек это правда но меня это как то не портит а вдруг повезет
Галина
мдя...не повезет тебе -валера-богатство выбора сгубило...от мяса-даже мурашки по коже...
Валера
ты знаешь я сам в шоке я как Донцова что то меня понесло все из за тебя а еще у тебя очень знакомое выражение глаз толи я тебя раньше видел толи ...........................не знаю если устала или не хочешь тогда ............
Галина
нет -не видел...да пожалуй я пойду кофейку с сигареткой...гланое что бы женщины -которые с тобой были-не узнали-что они для тебя -просто мясо...пока...
Валера
пока
Галина
пока Дарья...........................
Валера
ха ха кстати я сней знаком я был у нее в гостях
-
-
Альберт
На фото ты очаровательна и очень сексуальна!
А если предложить тебе не разговоры, а пригласить к себе в гостиницу и классно тебя оттрахать, предварительно заласкав с ног до головы и особенно орально...??? При этом с уважением относясь к тебе как личности!
Что-то подсказывает мне, что наши отношения могут быть приятными и постоянными.
Жду твой телефон и нежно-нежно целую.
Галина
идите ,пожалуйста ,на хуй ясновидящий вы наш!
-
-
Александр
П-т! Галочка! Ты интересная но толстая Что с тобой будут делать такие как Я? Тем не менее твоя привлекательность не дала мне возможности не написать тебе о том что желаю с тобой пообщатся (с вытекающими из этого последствиями)
Галина
П-т!Александр!Ты худой и не интересный!Так что нам с тобой вообще делать нечего!Удачи!
Александр
Я тебя наверное разозлил!? А счего ты взяла что я не интересный? А то что худощавый.... Так это конституция такая
Галина
ну что ты!кто меня разозлит -еще не зарегистрировался здесь.я этот бред весь без всяких эмоций читаю.с того и взяла!а кто тебе сказал ,что ты интересный?тетки с сайта?да здесь есть категория женщин таких-только льстят они.всем подряд попы целуют.
Александр
Ты мне еще больше начинаеш нравится...Зря я начал с неудачных комплиментов А ты Галочка значит относишся к категории виртуальной крутизны а на самом деле в реале ты такая же?
Галина
вот млять!он пришел -нахамил-пытаясь испортить настроение!я не знаю что такое виртуальная крутизна.а вот какая я в реале-пусть для тебя это будет загадкой.причем-посмертно
Александр
Все что хочеш но не это!!! (заклинаю) Я без всякого вирта извиняюсь 100 раз Понимаеш в чем дело!? Пишу нормальные с элементами сенте-менте приглашения пообщатся Ну блин ни в какую Я знаю что не лучший способ выбрал На самом деле прочитал тебя и ты мне понравилась Еще раз извини Не отправляй меня в "черный список" Умоляюююююю

Как я провёл лето

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?

- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.