В некоторых ситуациях презервативы не помогают… Например, когда вас бьют четверо.
***
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри…
***
Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!
***
Она: И вообще, парень своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: Да это вообще легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
***
Мужик в супермаркете покупает бутылку водки и пачку пельменей.
Кассирша: — А вы, наверное, бомбилой работаете?
Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
***
Что такое синоним?
— Синоним — это то самое слово, которое мы пишем вместо того, правописание которого не знаем.
***
- В Китае нет такого понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Прикольные статусы для Вконтакте
Если КРАСИВЫХ и УМНЫХ одновременно не бывает, то что это значит, что я не существую?!?!))))
Девушки самые нежные, милые, добрые создания на свете - особенно когда им что-то надо!
***
Хочeтся быть для кого-то eдинствeнной и сaмой родной, хочeтся отдaть сeрдцe тому, кто взaмeн отдaст своё...
***
блять, что за просьба: 'скинь что нибудь интересное' давай кирпич на голову скину, интересно?
***
Погнавшись за радугой, промокнете от дождя и вернетесь с пустыми руками. Погнавшись за счастьем, промокнете от слез и вернетесь с пустыми сердцами
***
"Бог дал брюнеткам красоту, дьявол - ум. Не любить брюнеток - преступление. Любить - наказание. Брюнеток нужно носить на руках - на шею они сядут сами. Есть два способа командовать брюнеткой, но никто их не знает. Никогда не говори брюнетке, что ты не достоин ее любви - она сама это знает."
***
Терпение и труд мне не идут
***
Убивает это чувство, когда ты только проснулся, а настроение уже спущено в унитаз
***
Не ходите, дети, в тёмный двор гулять. Там живет ужасный Идикасюдаблять.
***
Говорят, что когда ты не можешь заснуть, ты появляешься в чьем-то сне.
***
Самое искреннее на свете чувство - чувство голода!
***
На притон к наркоманкам залетает наряд ОМОНа, всех быстренько привели в чувства, нашли среди них хозяина хаты, того лупит так что он еле понимает что происходит. Его заводят в комнату,показывают на труп который лежит на полу с топором в спине и спрашивают : - Кто его убил?? тот глянул на него и отвечает: -Не знаю, он убитый пришел!!
***
- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
***
СЕРДЦЕ - это кинотеатр. Люди приходят, занимают в нем места, смотрят череду твоих дней. Кому-то не нравится, и они уходят, оставляя после себя мусор и пустые бутылки из-под кока-колы, а кто-то остается в твоем сердце навсегда, раз за разом ожидая следующий день твоей жизни.
***
- вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ? - что? все сразу? вот суки
***
-пошли в парк,девченок клеить?! -ты что,порвал наших девченок??!!
***
Бесились с друзьями, детство вспоминали, и тут у меня вдруг глаза чуть не выпали из орбит, ступор. Смотрю на парня такими огромными глазами и тут он как заорёт "Прячьтесь пацаны, она ноготь сломала”
***
Когда сынок был совсем маленький я очень любила петь ему колыбельные на ночь. Как только он начал говорить,первыми его словами были: -МАМА НЕ ПОЙ!
***
Стоят две блондинки на мосту . Одна из них смотрит вниз и говорит : - Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит : - Нет, это Волга. - Нет, Москва-река! - Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит : - Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.
***
Иногда кажется, что у меня на лбу написано "ищу козла")
***
Только русские дети сначала матерятся а потом оглядываются нет ли кого знакомого рядом
***
Любовь это когда0 ты идешь со школы домой с подругами, а он идет взади вас до самого дома , что бы посмотреть незавернула ли ты куда нибудь...
***
- Дорогой, а что будет если я забеременею? - Ну всё просто, вижу два варианта. - Какие?! - Либо мальчик, либо девочка. 
***
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл@дь!!! П@здец!!! **@ный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели пид@расы!!! Оторвете к **@ням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган
***
- она твоя бывшая? - она моя вечная.
***
- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались. - Бедная девушка. - Какая девушка? - Ну которую вы позвали! - Ааа.... да она не пришла.
