Праздники России Праздники сегодня © Copyright 2007-2011 Все права защищены.РЕГИСТРАЦИЯ ПОЗВОЛИТ ВАМ УВИДЕТЬ ВСЕ РАЗДЕЛЫ ФОРУМА free counters Test your Internet connection speed at Speedtest.net Бесплатное удаление баннера, рекламного модуля

Без цензуры

Объявление

ВНИМАНИЕ ФОРУМ СОДЕРЖИТ ИНФОРМАЦИЮ ЭРОТИЧЕСКОГО ХАРАКТЕРА!!!! Детям до 16 лет вход строго воспрещен!! РЕГИСТРАЦИЯ ПОЗВОЛИТ ВАМ УВИДЕТЬ ВСЕ РАЗДЕЛЫ ФОРУМА. *ВНИМАНИЕ!* МЫ ДОЛЖНЫ УБЕДИТЬСЯ ЧТО ВЫ НЕ БОТ! ДЛЯ ЭТОГО РАЗДЕНЬТЕСЬ ДОГОЛА И ВКЛЮЧИТЕ WEB-КАМЕРУ :)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Без цензуры » АНЕКДОТЫ » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 20 из 415

1

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

Женат уже давно.
В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.
Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
Жду, и она выдает: "девять(9)".
"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...
И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, *ЛЯ, И НЕ*БЕТ!"

1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Калуги решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...

Сегодня на автобусной остановке парень трепется по мобиле:
-Да, Зая
-Конечно, Зая
-Да, Зая..
..и так минуты две, все фразы с "Зая". Потом разговор закнчивается - Пока , Зая. Чел выключает мобилку и уже выключенному телефону, проникновенно так: "Зая#ала"

Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все
чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души,
и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один
парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра
сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс+", ну, в смысле
"малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью
шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!)
от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел
под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин
сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким
удивлением выдал:
- Ну, ты, б*я, Толян, и застенчивый!!

+1

2

Здравствуйте разрешите присоединиться?

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
  нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
  одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
  никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
  не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
  найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
  - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
  никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение
  разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с
  противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку....

0

3

Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась:
на большинстве дорог их никто не заметил...

Вчера друг рассказал:
Работает он гримером, и любит всякие спецэффекты, ну там раны накладные
и т.д., чем нас не раз подкалывал. И случилось у него несчастье, за
последние полгода его хату два раза обокрали, много не взяли, но
неприятно. И подумывал он уже сигнализацию поставить, но потребовалось
ему срочно уехать на две недели, а как приехал, прибежал к нам, смеется
и рассказывает следующую историю. Далее от его лица.
Сижу я, значит, за день до отъезда и думаю, сигналку поставить за это
время никак не получится, как же хату от воров защитить?! И тут меня
осенило, сбегал быстро на работу и притащил голову и руки от манекена,
достал штаны и старую ветровку, набил их тряпками со шкафа, ну и голову
с руками конечно приспособил. Полученную куклу положил в прихожей, а
дальше дело техники, благо всяких примочек напизжено с работы немало.
В общем, получился классный труп, весь в подсохшей крови, голова пробита,
рядом глаз вытекший лежит и топорик валяется, тоже в крови и волосах.
Правда, после этих издевательств голова и парик пришли в полную
непригодность, зато видок - самое то. А как уезжал, я еще и кусочек
сырого мяса с холодильника достал и там же положил.
В общем, уезжал я спокойно, а как приехал, подхожу к двери, ключ
вставляю, а дверь открыта. Ручку повернул, зашел, и чуть не грохнулся,
воняет протухшим мясом и чем-то кислым. Осмотрелся, трупик мой на месте,
зато вся прихожая заблевана, на блевотине-то я чуть и не поскользнулся,
зато в хате все на месте и ничего не взято. Правда, проветривал и
отмывал хату я еще долго, и даже заяву в ментовку писать не стал...

0

4

Приятель рассказывал, возможно и не врал. Сидел он как то на даче с
ребенком 10 лет и крутили они в руках мощный арбалет, купленный
накануне.
Ну хуле-два мужика-надо стрелять;мишенью выбрали туалет типа сортир,
стоящий во дворе. Прицелились, выстрелили, заебись-туалет прошит болтом
насквозь!!! Вдруг дверь туалета открывается и как в кино оттуда
вываливается безжизненное тело. В ужасе подошли-оказалось их рабочий по
двору. Ну раз так получилось не в тюрьму же садиться, приятель говорит
ребенку-неси лопату, закапывать будем. Хороший и послушный мальчик бежит
и усердно приносит лопату.
В этот момент труп открывает глаза и начинает страшно материться.
Оказалось он сидел на толчке и болт прошел над ним, а с перепугу он
потерял сознание и упал без чувств.
Неделю после этого он твердил:" ну ладно папаша твой я знаю меня закопал
бы, все новые русские такие, но ты то ты!!! Я же тебя вырастил, а глаза
открываю: а ты надо мной с лопатой стоишь. Яблочко от яблони недалеко
падает".

0

5

Почему если весь вечер пьем за здоровье, то утром обязательно болеем? :help:

+1

6

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

0

7

1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

2) … января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток “Три Мерси” без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано “1 2 3 4″. Вопрос: чтобы это значило

5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

8) Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

10) Здраствуйте, Мария Михайловна…..у меня к вам такой вопрос….я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной….я её кормлю грудью..и вот мой вопрос”Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???”

11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: “А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?”

12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз…?

13) Веду половой образ жизни с 17 лет

14) Mы с мужем решили завезти ребенка

15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

17) Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

18) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

21) Влияет ли сперма на вес женщины?

22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

24) Начали любиться без презерватива

25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

28) Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

31) Жена сейчас на 36 месяце беременности

32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом…

33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев

34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа

35) Температура по ртутному градуснику - 36, 97

36) У моей жены по тесту две палки

37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм

38) Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа

39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.

40) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)

41) Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)

Добавлено через 33 секунды
И снова ДеВсТвЕнНиЦы ...

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
Да, бесспорно, там тебе помогут разобраться с твоими проблемами.
Засрут иногда так, чтобы чушь всякую не нес, но сообщество забавное.
Там можно найти полезную для себя информацию, если хорошенько полистать =)
На ваш суд... самые бредовые постоы из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?

0

8

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную
пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе
девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами
Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с
ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то
  заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

0

9

Весь май и почти половина июня 2006 г. были потрачены на выбор машины
для моего хорошего старого друга. Ежедневно после работы мы тащились на
авторынок или на приватные смотрины очередного подержанного авто и
азартно колупались в грязных внутренностях. Не подумайте, что я
дегенерат, но этот процесс – поиска, отбора, осмотра доставлял мне
истинное удовольствие, будто я себе тачилу выбирал. Мы облазили сто
тысяч девяток, десяток, пятнашек, со временем выработав четкий алгоритм
осмотра претендентов на высокое звание серегиного семейного авто. Серега
- мой друган два года отказывал себе в самом насущном, лелея мечту о
железном коне. Не пил пива на свои, бросил ходить на футбол и вообще вел
аскетический образ жизни. И вот заветный миг настал, сумма позволяющая
купить 5-7 летнюю драндулетку на кармане и мы скачем по рынкам, ища алмаз
в навозе. На работе Серега тоже времени зря не терял и прокладывал
маршрут первого семейного автокруиза на юг, для этого уже были куплены
самые необходимые вещи – атлас, трос, вонючка-елочка и очки антиблик. И
вот в серости иномарок мы наконец встретили сияющий на солнце ВАЗ 21140
1998 г. в. фантастического, как сказал Серега, цвета амулет. До счастья
оставалось три шага, один в Банк, один к нотариусу и один в контору по
оформлению ТС в короткие сроки за приличные бабки.
Здесь нужно вернуться немного в прошлое. Серегина супруга Даша всячески
поддерживала стремление мужа к приобретению авто и даже кое-что
подбрасывала в его копилку со своей небольшой зарплаты. Серега в свою
очередь не верил в твердость женской воли и устойчивость перед
соблазнами магазинов, поэтому берег свою кубышку как Кащей яйцо. Когда в
прошлом году сумма перевалила за 25 000, Серега заявил, что такие
сумасшедшие бабки дома хранят только отмороженные олигархи и втихаря
разместил деньги на Дашкином карточном счете, на который имел
доверенность и иногда пользовался за неимением своего. Дашка уже лет 5
получала зарплату наличкой и вообще забыла о существовании кредитки.
Беда случилась в начале мая, когда Серега, увлекшись статьей о Вейроне в
"За рулем", пропустил мимо ушей Дашкину фразу: "Зайка, я деньги не успела
в кассе получить, уже наверное на карту перевели, сбегаю до банкомата", а
потом "Зайка, мне такую премию начислили абалдеть, я куплю себе курточку,
а остальное тебе добавлю, ладно?" - он не почувствовал неладное даже
тогда, когда глаз непроизвольно дернулся при виде ценника на новой
курточке, но она была ей к лицу и Серега успокоился, ничего, мол, у
него-то скоро машина будет.
Серега ударил с продавцом по рукам и повез его в банк, карточка грела
сердце и настроение было прекрасное. Садясь, он попросил хозяина не
долбить дверями и всю дорогу рассказывал, как присмотрел отличное литье
на свою новую машину. Но в банке ему почему-то отказались выдать 90 000
со счета, не дали ни 60 000, ни 40 000, ни 30 000. 23 700 - таков был
жалкий остаток Серегиных накоплений. Он позвал меня, извинился перед
хозяином, купил 8 "Миллеров" и свернул в ювелирный магазин, купил колечко
и цепочку: "она давно хотела, но с машиной все как-то не получалось..."
Серега все-таки любил свою жену. На следующий день он подарил мне атлас,
трос, вонючку-елочку и очки антиблик, а недавно они взяли в кредит новый
Форд.
Н. Питерский

0

10

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!! :D

0

11

Минет делают хорошие женщины и нехорошие мужчины!

0

12

Поступает больной с диагнозом: сотрясение мозга, перелом правой верхней конечноси, ожоги обоих ушей и исцарапанная мошонка.
А дело было так: приезжает скорая по вызову и у сидящего на полу человека спрашивают:
- Ходить можете?
- НЕТ
- Тогда ложитесь на носилки, мы спешим, по дорге всё расскажете
И пока больного несут к машине он рассказывает следующее:
- Глажу я рубашку пока жена на базаре.Отлетает пуговица и закатывается под батарею.Сильно нагибаюсь, чтобы её достать,
будучи в "семейных" трусах по причине жары в квартире.Разигравшийся под ногами кот, сука, наотмаш бьёт по яйцам.
От неожиданности я сильно вьезжаю головой в батарею.Пока прихожу в сознание, слышу, звонит телефон.А рядом с телефоном
стоит мой утюг.Его-то я к уху и приложил.
Ребята, что несли ели сдерживаются от смеха, а врач его спрашивает:
- Так ожоги у вас на двух ушах?
Больной вздыхет и говорит:
- А это я вас вызывал...
Тут санитары его с носилок и роняют.И он ломает себе руку!

+1

13

Вечер, на вызове женьщина в климактерическом периоде с аналогичным синдромом, очень капризная, достает подстанцию уже вторую неделю, вызывая по 4-5 раз за день.Причина как правило - померить давление а вдруг высокое.Побывал у нее и я.
Давление и в самом деле оказалось повышенным, и я разобрав, на столе гору пустых ампул из под снотворных и магнезии, накопивгиеся за прошедшие дни, начинаю набирать любимую магнезию.
- Доктор, - говорит женщина,- только вы мне сделайте йодовую сеточку на укол.Мне вчера сделали.
Я подхожу к объемистому полупопию и прицеливаюсь иглой...В верхнем наружном квадрате левой ягодицы слабожелтыми йодовыми разводами написано: СВОЛОЧЬ.

0

14

Диагноз в карточке в 4:30 ночи - ОСТАТОЧНЫЕ ЯВЛЕНИЯ МОЗГОВОГО КРОВООБРАЩЕНИЯ.
(врач пропустил спросоня слово НАРУШЕНИЯ)

Эту байку нам рассказал наш преподаватель по травме.
Работая в какой-то глуши после мединститута, он был знаком с тамошним фельдшером.
Фельдшер был весьма начитан, очень любил всякие умные медицинские термины, и даже выписывал журнал "Фельдшер и акушерка".
Но однажды с ним приключился такой случай.Пришлось ему вести больного с переломами на телеге в город.
Зафиксировать же его фельдшер, увы, не удосужился.И как это ни печально, по пути больной упал с телеги и скончался от шока.
На что фельдшер сочинил следующий диагноз: "Больной был тяжел.Телегу тряхнуло.Больной упал.Наступил коитус.И больной скончался."

0

15

Але! - Здравствуйте, а Катю можно? - А ты кто? - Друг. - Какой нах#й друг? - Надежный! Так дома или нет Катя? - Слыш ты! Ты кто такой? Друг бL@! - А ты кто такой? - Я кто такой? Я живу с ней, бL@ть! - А, ну ладно, извини. - Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А? - Не думаю, ладно пока! - Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А? - Нет не понял! Каким образом? - Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть! - Ок, я пока пельменей наварю.

0

16

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

0

17

Прикол из сети содранный

Было это в году 95-м.
Работал я тогда кабельщиком на ГТС (занимался ремонтом и обслуживанием
кабелей связи). Так вот, все эти кобели заходят на станции АТС через
шахты (шахта довольно большое помещение, расположенное в подвале или на
первом этаже здания). Так как в помещение шахты могут присутствовать
опасные факторы (наличие газов, напряжения и т.д.) шахта является
особо-опасным помещением. В соответствии со своим статусом она и
оборудована: дверь обита железом, светильники во взрывобезопасном
исполнении, все выключатели и розетки находятся вне помещения и т.д.
Так же в шахте есть и огнетушитель..........
Собственно сама история.
В один прекрасный день мне с напарником руководитель дал наряд на работу
в шахте. И предупредил:
- После работы за собой все уберите, чтобы было все чисто.
- Может и влажную уборочку навести?
- Понадобится - наведете.
С этим мы и приступили к работе. Кабельщиками мы были высшего разряда,
а работы было не так много, в общем, справились мы с ней очень быстро.
Однако есть у нашего высшего руководства одна фишка: если рано вернулся
работник, значит плохо работает, или не работает вовсе. Вот и получается
парадокс: чем ты опытней и быстрее выполняешь свою работу, тем тебе же и
хуже.
Зная это, мы не торопились возвращаться. Рабочий день заканчивается в
четыре, а время только два, т.е. вагон. Заняться нечем, а время в такие
минуты и тянется медленней. В общем, от скуки стали бродить по помещению
шахты, рассматривать газоанализаторы кабели, все что попадало в поле
зрения. Постепенно я наткнулся на этот злополучный огнетушитель.
В армии я частенько игрался с углекислотными огнетушителями: - нажал на
рычаг, пошла сжиженная углекислота в вида снега, отпустил - прекратилась.
Так пока не кончался огнетушитель. В шахте огнетушитель был очень похож
на углекислотный.....
Я сжал рычаг, из раструба повалил ТУМАН. Попытки остановить огнетушитель
безрезультатно провалились. И только тут я увидел буквы ОП (огнетушитель
порошковый) на огнетушителе.
Кто не знает: в порошковом огнетушителе находится порошок, а чтобы
вытолкнуть его из раструба, применяется баллончик с углекислотой от
сифона. Пробив его при помощи рычага, остановить его уже невозможно.
Поняв это, мы выскочили из шахты, захлопнув за собой дверь. За стеной
шипел огнетушитель, мы стояли и не знали, что будет дальше.
Через какое-то время шипение затихло, мы как нашкодившие котята слегка
приоткрыли дверь..... Свет от плафонов шахты практически не пробивался
сквозь туман. В шахте стоял полумрак.... Мы закрыли дверь и покурили минут
десять... пятнадцать. Когда снова открыли дверь.... было светло ....
да еще как. Везде, куда бросали взгляд, лежал ровным слоем белый порошок:
на кабелях, на полу, консолях, на стенах ..... даже потолок стал белее.
Создавалось впечатление, что внезапно пришла зима.
- Вот теперь есть чем заняться.. - скорее обреченно выдохнул, чем сказал
  напарник.
Вздохнув, мы взяли ведра, тряпки и приступили к уборке порошка. Настроение
еще ухудшилось, когда мы увидели, как белеет свежевымытый пол. Стало
ясно: это надолго......
На АТС в кабельной наш начальник играл в домино. Время шло, мы не
появлялись. Ближе к четырем терпение стало сдавать, вместе с тем росла
тревога, вдруг что-то не так...
Около шестнадцати тридцати он не выдержал, все бросил и направился в
шахту...
Его взору предстала следующая картина: на абсолютно чистых консолях
лежали черные свежевымытые кабели, блестели влажные стены,
газоанализаторы, огнетушитель, в общем, все, на что ложился взгляд.
Мы вдвоем на карачках домываем остатки пола.
Дар речи был потерян надолго. Чтобы усугубить эффект, я выдавил из себя
с абсолютно серьезным видом:
- Ты же сам сказал навести за собой порядок, произвести влажную
  уборочку.....
Переваривалась информация долго, очень долго. Мы успели домыть полы,
положить ведра, тряпки... Дар речи частично вернулся. В хрипе, выдавленным
из себя, скорее угадывалась фраза:
- Вы че!!! ОХРЕНЕЛИ????
Кстати. Тот огнетушитель на стене провисел еще лет семь. И каждый год
на нем появлялась новая дата о поверке. Но мы-то знали, ОН ПУСТ.....

0

18

Наша жизнь полна парадоксов!!! Как это понимать - в месяц зарплата рядового сотрудника ГИБДД составляет три тысячи рублей, а в день четыре?!!

Как-то поехала из украинского села девица поступать в столицу в институт. Не поступила, но где-то на гулянках познакомилась с ниггером. Вернулась домой, через некоторое время рожает негритёнка.
Прошли годы.
В поезде, в купе сидит молодой негр, трескает сало и читает украинскую газету. Вваливается самостийный и незалежний хохол-националист. Долго и удивлённо смотрит на негра. Спрашивает:
- Слухай, ты шо, сало ишь?

- Ну, им.
- А шо, ты ще и по украински розумиешь?
- Ну, розумию.
- Так може, ты хохол?
- Хохол.
- А я ж тоди хто?
- А хто тебе знае, ... чи жид, чи москаль!

0

19

- Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню.
Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.
Муж:
- Что такое?
Теща:
- Может вам покушать принести?
Муж:
-Мы питаемся плодами любви!
Теща:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, ато гуси давятся!

0

20

Историю поведали мужу коллеги, клянутся, что реальна))
Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал - после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя - двух... Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи - всё правильно, трёшка... а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать - тут и разгадали... При постройке дома нового клёвого панельного равшаны с джумшутами воткнули вместо стены с дверным проёмом - сплошную... Вот такой вот личный казематик получился.

0


Вы здесь » Без цензуры » АНЕКДОТЫ » Анекдоты