С форума для девочек подростков:
Я проглотила тампон... случайно... я баловалась с ручкой, она пролилась в рот, тогда я вспомнила, что чернильные пятна выводятся керосином. взяла у папы в гараже, налила в рот...пятно пропало а керосин остался, тогда я налила подсолнечного масла, но стало слищком противно... тогда я вспомнила, что тампоны высасываю влагу и взяла у папы один он всегда их хранит! Я сунула его в рот, и тут меня позвал брат, я испугалась и проглотила. дернула за ниточку а он никак! что теперь я умру молодой и красивой????

10 минут назад:
Приходит семья — папа, мама, сын.
Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я –и?
Папа — три месяца работал, теперь — не работает
(протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
Приходит мастер (Сергей).
Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.

В контору приезжаю в одну… Пытаюсь понять как у них устроена "локалка". Со мной ходят два админа их. Сделано все через жопу, везде провода, хер поймешь что куда и как етс.
Я не выдерживаю и выдаю:
— Блядь, ебтваюмать, кто ж так всё по–еврейски сделал–то вам7!
— …мы.
Насупили и ходили исподлобья на меня смотрели
Только потом выяснил их фамилии: Гольштейн и Крамер.

Отправляли мы как–то машину в контейнере по железной дороге, для друга нашего генерального. И конечно включили в стоимость фрахта услугу по слежению за контейнером. Так вот, этот чудак нам звонил раза по три в день, узнать, где в данный момент его машина. И вот звонит он как–то раз, а я забываю нажать кнопку "MUTE" на телефонном аппарате, и прямо в эфир вещаю "Леха, посмотри, где эта долбаная машина". Минут 15 пришлось объяснять, почему машина долбанная.

Когда строили один большой фонтан, всем мОнтерам раздали рации, потому что стройплощадка большая, докричаться иной раз невозможно. И вот, значит, один из монтажников в обед пошел в магазин по соседству, взять какой–нибудь еды, сигарет там прикупить, вобщем, затариться. Ушел с рацией. Прораб: — Леша, ты где?
(Леша должен был что–то монтировать в этот момент): — Ну я тут рядом. ща буду.
Прораб: — Повотори, не понял!
— Ну ща, это тут..
И такой обмен фразами повторяется еще несколько раз. Людям вокруг уже становятся интересны звуки радиоэфира. Тем временем подходит очередь, кассирша: — Говорите! И в этот момент прораб срывается и рация громко вещает: СМИРНОВ! ВЫНЬ ХУЙ ИЗО РТА И СКАЖИ ВНЯТНО!

Как–то читал я лекцию на молодежном семинаре. Семинар на двое суток, из него 2 часа вещаешь, остальные дрыхнешь и пьешь пиво. В общем, только откупорил бутылку — прибегают ведущие и просят о помощи. У них идет некая игра, по ходу которой участники семинара бегают от станции к станции и выполняют задания. Кто задание выполнил — получает бумажку, типа "справку" и бежит дальше. Моя станция была "курсы иврита" (типа, по профессии) и я должен их чему–то научить, причем пока тест не сдадут — на следующую станцию не переходят.

Ладно, играть — так играть. Сижу в кресле, напротив группа человек 5–6, учим числа от 1 до 10. Вдруг подлетает девушка и требует ее пропустить без урока, теста и т.п. Я тихо офигеваю от такой наглости и говорю: "Вы, девушка, видать, вундеркинд. Вот и принесите мне справку, что вы — вундеркинд." Девушка багровеет от злости, разворачивается и убегает.

По окончанию игрищ ко мне подходит координатор семинара и говорит: "Представляешь, Инна обиделась и уехала, у нее кто–то из наших потребовал справку о гениальности." Я ее спрашиваю: "Это я, а ее Инна звали?", а она отвечает: "Ага, Инна, а фамилия ее – Друзь!"

работаю в пожарке.. вызов — на балконе возгорание, 1 этаж, адрес.. подьезд–квартира невнятно,
ну ладно.. потом переспросим.. подьехали с визгами и мигалками — в 1 подьезде с балкона валит дымок и запах шашлыка — входим с начкаром и ломиком (для устрашения), там народ гудит и веселится — к нам, а извините братки,шашлычёк и всё такое.. мы — не хорошо в целом, но не смертельно.. и уходим.. главный ихний достает 500крон — и нам, типа звиняйте хлопцы.. мы помялись, но раз дают надо брать.. выходим из подьезда, командир докладывает по радио, всё в порядке–потушено.. и в этот момент из соседнего подьезда финик выбегает и с криками к нам — БАЛКОН ГОРИТ!!!! оказалось мы зашли не в тот подьезд ))))) и еще около получаса проливали горящий балкон с другой стороны дома…

у меня коллега, очень любвеобильная дама, нравится мужикам, постоянно пропадает в "коммандировках", очень любит своего мужа. в общем ебливая сучка. переписывается с ооочень сложным и важным в планетарном маштабе клиентом по аське, буквально только что мы наладили с ним отношения вновь полне ебического провала, горизонт чист и свеж. она переключается на аську.. мужа или еще кого там и начинает медленно в деталях описывать как она опускается на колени, не торопясь, облизывая губы, расстегивает ему ремень, покорно глядит ему в глаза, расстегивает брюки, достает огромный крепкий хуй и облизывает его… переводит дыхание, минутная пауза, клиент пишет: ирина, думаю у нас с вами проблем больше не должно быть..

Работаю стоматологом в небольшом частном медицинском центре. В тот день помимо меня прием вел еще гинеколог. Ждал пациентку первичную, вышел в хол — смотрю сидит девушка молодая. Админа не было, ну я подумал что это ко мне и позвал в кабинет.

Заходим, она медленно краснеет и такая вся пунцовая говорит: "— Ой, такой молодой доктор, да еще и мужчина! И кресло странное какое!" И начинается расстегивать джинсы

волею судеб пришлось несколько раз получать визы на разовых пропусках у начальника режима одного режимного предприятия в г.жуковском.

каждый поход к нему стоил мне приличного количества нервных клеток, т.к. человек в случае недовольства чем–либо перечёркивал пропуск (начальник, хули), и в этот день попасть на территорию становилось невозможно. а сроки работ были достаточно жётскими, плюс командированные люди, которых надо было сопровождать, в общем — сильно геморройное занятие.

в очередной раз зайдя к нему и получив визу "не разрешаю" на пачке пропусков, я вышел из кабиета, и, на вопрос одного из нашей команды "ну чего?" ответил "завернул". на воспоследовавший закономерный вопрос "почему?" громко и не отходя от двери ответил "мудак потому что!". ответил, и понял, что теперь на территорию смогу попасть только через забор и ночью, а ночью там делать нечего, всё давно и так спиздили.

на следующий день, нацепив покерфейс повторил обычную программу: получить пропуск в бюро пропусков и на визирование к начальнику. в исходе процесса у меня сомнений не было, однако разрешение было получено. и на следующий день тоже.

в общем, больше с этим дядей проблем не было, всё оформлялось в спокойном рабочем порядке.

Шутки ради подошла к подруге с расстроенным лицом и говорю: "Я всё знаю. Мы больше не можем общаться." Она начала просить прощения, говорить, что это было с ним (моим парнем) всего один раз и они оба были пьяны. Ну заебись, пошутила...

Очень люблю красить ногти,крашу каждый день в новый цвет.И есть у меня одна странность:трусы на мне должны обязательно быть того же цвета,что и лак на ногтях.Если это правило не соблюдается,весь день чувствую себя ужасно некомфортно.Когда крашу ногти прозрачным лаком,хожу без трусов.

иногда, когда иду по улице и так активно виляю задницей, парни думают, что я хочу их соблазнить. на самом деле я просто дико хочу ссать.

Врач посоветовал мне делать упражнения Кегеля для укрепления стенок валагалища перед родами. Теперь, когда меня раздражает мой начальник, или начинает ругаться я просто сжимаю и расжимают промежность. Сжимаю и расжимаю, сжимаю и расжимаю...

Еду в маршрутке, ехать далеко, передо мной сидел мужчина улыбался, а потом скривил рожу и пересел.Я в шоке.Сели девочки, сидели, потом ржать начали.Смотрю на ноги - а там мех!!!Сантиметровый, чёрный. Пока стригла собаку лосьёном попользовалась блин.. Всё прилипло Стыдно.Вышла на следующей остановке

Я люблю жарить еду на подсолнечном масле. А ещё больше я люблю жарить еду на подсолнечном масле на сильном огне, будучи совершенно голым, и чувствовать, как раскалённые капли отлетают на мою кожу.

недавно была у зубного,парень такой молодой очень симпатичный.Я по началу как то боялась крутилась в кресле, но когда он засунул мне в рот палец который был в латексной перчатке, еле сдержалась, чтобы не начать его облизывать)

Говорят детки
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!